我之前老是容易深陷绝望之中无法出来。
躲在被子里无声哭泣,坐在房间的角落里满脑空白,蹲在楼梯间发呆,躺在床上睁眼到天亮。
我至今才明白过来,这些不是这几年才出现的病态,而是在很多年前就伴随于我了。
上幼儿园的第一天我没有哭也没有回头找妈妈。
我很小的时候就自己一个人睡。
小学开始就自己一个人上学。
不哭,不闹,不在商店里耍赖。
怯懦。
严厉的家庭教育给予了我足够好的素养和礼仪。
但伴随着的,是我一个人根本消化不来的情绪。
我一个人不敢明目张胆的哭,因为很小就意识到哭并改变不了什么。
我从来没有在同学家睡过,大学前没有享受过闺蜜之夜。
我到现在依旧恐惧和别人睡一张床,神经紧张到失眠。
我怕黑因为一入夜我的视力就极速下降让我极度不安。
我对大部分人都只是冷漠,冷眼旁观。
我甚至有时候对自己也极度冷漠。
我对高中以前的绝大部分事都记忆模糊了,仅能记住的一些片段琐事里总是些糟糕的事。
我以为是我记性太差了,我爸说这是好事,记大事不记小事烦恼会少很多。
可是后来很多的一点点小事,我都铭记于心。
我真的很久很久没有做过美梦了,这个久是长达很多年的那种。
失眠和噩梦已经变成了我深夜的常态。
说不上好,也说不上糟。
高中的时候第一次想结束生命,到后来没有任何生存欲望的麻木生活。
我的身体开始垮台了。
有人来了。
我前些天做了一个久违的美梦。
我现在居然可以上一秒丧气满满下一秒就活过来了。
我们一起睡觉还是不太容易入睡,但是睡着就会很踏实。
一起吃饭我能吃超多。
雌激素泛滥。
他总说没关系,慢慢来。
我总是想在这里偷偷跟这个人表白。
情绪低潮是文字的缪斯,而他让我本来就乱七八糟的文字彻底一塌糊涂。
但是,生活,好像开始变得亮晶晶了。
就很好很好。
「Everything's gonna be okay.」
晚安,好梦。
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